今日は一日後ろ向きな日でした。
先週は無理してました。昨日辺りから後ろ向いちゃってます。
もう、何をしても何を食べても元カノの事考えてしまいます。

僕と元カノのキーワード。

「コーヒー」
いつも二人でコーヒー飲んでました。水を量ってフィルタをセットして、
豆を入れるところまでは僕の役割。コーヒーメーカーのスイッチを入れて、
ニコニコしながら出来上がるのを待つのは彼女の役割。

「フリッパーズ・ギター」
二人が好きだった音楽ユニット。数人で行ったカラオケで、僕がフリッパーの曲を
歌って、彼女が僕に話しかけたのが、お互いを意識するきっかけでした。
付き合い始めてからも、カラオケで二人でよく歌いました。
あ、でも彼女はオザケンファンで、僕は小山田くんのファンでした。

「桜木町」
彼女が独り暮らしを始めるまでは、二人はここでのデートを重ねてました。
僕が兵庫から夜行バスで東京へ。彼女に横浜まで出るようにメールするけれど
彼女が時間通り来た事はほとんどない。桜木町の改札前でウキウキしながら待ってた。
みなとみらいやワールドポーターズに足繁く通ったものです。
今でも僕の一番好きな場所。桜木町駅からランドマークへの道は最高です。

「セラニポージ」
二人が一番最近にハマッたアーティスト。レンタカーを借りて彼女と
出かけるときは、セラニばっかり聞いてました。もちろんフリッパーも
サザンも聞いてましたけどね。

「ドライブ」
好きな曲を聞きながら二人でドライブ。兵庫でも神奈川でも。
車に酔いやすい彼女は、僕の運転なら酔わないと言ってくれていた。
持ってるCDの半分以上が彼女とダブる為、今はCDを聞けません。
フッと助手席に彼女の姿を探してしまいます。いつか事故りそう。

「ルミネ」
買い物に行く時は、よくルミネに行きました。
ルミ姉のイイ感じの顔を見て笑いながら、彼女の好きなブランドの店を
のぞきに行くのです。僕の服はオマケ。好きなブランドはあったけど
自分の服よりも、彼女に好きな服を着せてあげたかった。

思い出したらキリが無いのでやめます。

ガンガン前に進み始めたなんて、嘘なんです。
バリバリ頑張ってるなんて、嘘なんです。
ただ、必死にもがいてるだけ。

泣きたいのに涙が出ない。代わりに吐いてしまう。
頭の中にモヤがかかったような感じがするけれど
頭の中の冷静な自分がフラれて当たり前だろ、と言う。
感情を爆発させてスッキリしたいのに。
すべて吐き出したいのに。

誰か助けて。

無理です。結局自分を救い上げられるのは、自分だけ。
他人は、その手助けをしたりキッカケを与えているだけに過ぎない。
自分で自分を助けよう、自分を救おうとしない限り
周りの人はその手助けをしてくれはしません。

今日で丁度一ヶ月。まだ波があるのです。
僕はまだ大丈夫。だって生きているから。

朝から荷造りなのです。

仮住まいへ3度荷物を運び、祖母の家に2度荷物を預けに行く。
運んでいて思ったのだけれど、父や母は荷物を捨てられないのだろうか。
掃除をするという意識に欠けている。

今まで住んでいた家にあったものをすべて、仮住まいや祖母の家、
貸し倉庫に預けるつもりなんでしょうか。ありえない。
引越しをする時は、荷物が少なければ少ないほうが良いのです。
それを何度言っても理解できない、父と母。

そもそも20年も使わなかった傘や服、布団類をどうしようというのか。
だいたい、新居には今ある荷物のすべてが収まりはしない。
捨てなければいけないのですよ。
捨てなければ、またゴミ屋敷に逆戻りなのです。
どうしてそれが分からないのか。

コッソリ捨ててやろうかな。

今日は午前中に大学へ。履修申請届の提出最終日だったのです。
この申請の提出期間は一週間あったのですが、ズボラな僕は
結局最終日に出す事になりました。確か去年も、一昨年も・・・。
タハー(;´д⊂)

このところ通学中に聴く音楽が色々変化してきています。
先週辺りまでは、ショパン、エンヤ、α派系・・・
今週半ばからは、hide、SexMachineguns・・・
先週までは失恋のショックから、ずっと癒しを求めてたわけですが
今週半ばからはアドレナリン放出系になってます。ちょっと攻撃的。
今の僕に必要なのは、癒しではなく、積極性・攻撃性みたいです。
ちょっと元気になりました。

無事に履修申請をし、帰宅してからは引越しの準備でした。
引越し業者に頼む分量を減らす為に、出来る限り自分達で運ぶのですが、
これがまた重い！　台車に荷物を載せて、現家屋と仮住まいを何度も往復しました。

その後、祖母の家まで行ってきました。田舎から魚が送られてきたので
祖母一人では食べきれないというので、分けてもらうのです。
ところが祖母の家に着いたとたんにすさまじい眠気が。
ちょーっと疲れてたみたいです。

魚は美味しかったですよ。刺身も煮魚も。

午後の講義の後、友達F君とカラオケに行ってきました。

F君は一昨年の卒業研究で同じ研究室に配属された友達。
僕はその年の夏にうつ病になって、2年間の空白が出来てしまったけど
彼は順調に研究を終え、進学し、大学院の2年生になっていた。

そのF君とサイゼリヤで待ち合わせ、軽い食事をしました。
彼女と別れた事を吐露する僕を励ましてくれ、当時の研究仲間を
集めてカラオケに連れて行ってくれたんです。

嬉しかったけど、ちょっと辛かった事もありました。
彼女と僕の音楽の好みがかなり被っていて、歌おうと思う曲思う曲
殆どが何かしらの思い出があって、歌える曲がもの凄く少なかったんです。
あ、いえ、結局開き直って歌いました。

みんな明るい曲で盛り上げようとしてくれるんですけど
僕は痛いヤツ全開で思い出の曲や失恋の曲を歌いまくりました。
ごめんねみんなー(;´д⊂)

ちょっとスッキリしました。

ODの影響でトリップしたまま食事へ行ったらしい。。

カプリでホウレン草のフェトチーネを食べたらしいのですが
まったく覚えていません。謎。。。

夜中に親友Kちゃんを呼び出す。
悩みや焦燥を洗い浚いブチ撒ける。
Kちゃんは、うんうん言いながら聞いてくれました。
翌日も早くから仕事なのに。ありがとう。。

吸わないと思ってた煙草を吸ってみました。
「たまには悪い事しようや」って。
禁煙してたのに中断させてゴメンね。

3時頃お別れして帰宅・・・。

の筈が鍵を忘れてしまった。家に入れない。
仕方が無いので煙草を吸いつつ家の人が起きてくるのを待つ。
意外にも父が一番手で起きてきた。
僕が煙草を吸っていた事に驚愕していたが、
しばらくして少し笑ってくれました。
今頃デビューか、と。

正真正銘これが最後の煙草だろう。

さって。大学に行きますか。

大学祭実行委員会時代の友達と食事の日。とても楽しみなのです。
でも元カノが友達と付き合い始めたことがあまりにショックで
超無気力になっていました。そして、やってしまったんです。

OD

始めはちょっとだけ元気をもらうつもりで、通常量の半分だけ服用。
約束の時間が近付くほど息苦しく鬱な気持ちが抜けなくて1錠。
食事中、彼女と別れた事や、新彼が出来てショックだった事を
話しているうちに、3日分を一気飲みしていたらしい。
気が付くと次の日でした。

一緒にご飯を食べていたのは、僕を含めて男2人、女1人。
男友達の方が朝になってから家まで送ってくれたらしい。
やさしく、「久々で楽しかったで、またメシ食おうな」と言ってくれました。
その時は、僕は自分がお酒を飲みすぎて酔いつぶれたんだと思って、
その非礼を詫びる為に二人にメールを送りました。

二人からメールの返事が着て、内容を見てビックリしました。
僕はお酒をほとんど飲んでいない事。
それなりにいつもどおり会話が出来ていた事。

まったく記憶がありませんでした。
それで初めて、自分がODした事に気付いたんです。

友達二人は気にしなくて良いと言ってくれてます。
落ち着いたら、またゆっくり食事しよう、と。
多分僕は悲しみと嘆きと自己嫌悪のあまり、人としてやってはいけない、
言ってはいけない事を言っていたんだろうと思います。
今の僕の状況を知っているから、二人は何も言わなかったんだと思います。

もう、ODしません。

殆ど眠れなかった。不思議と涙はまったく出なかった。
代わりに何度も吐いた。何度も。

いつからだろう。涙が出ない。感情が鈍化してたんだと思う。
もう何年も感動も薄い。味覚も鈍い。感情の起伏も乏しかった。
過労になって、肥満になって、胃潰瘍になって、鬱病になって。
自分の人生を投げていたと思う。

自分の人生を投げてるやつと付き合ってた彼女をとても不憫に思う。
彼女は何度も辛い疲れたって危険信号を出してたのに、
おかしくなってた僕に何度も救いの手を差し伸べてたのに、
僕はそれすら疎ましく感じていた。
周りを見ずにひたすら自分のクズみたいなプライドを守るのに必死だった。

僕は人間として終わってたんだと思う。ただひたすら疲れてた。
理想の自分と現実のギャップに、ただ怯えてただけだった。
彼女の為を思うなら、もっと早く別れるべきだった。
悩み苦しませる事しか出来なかった。

僕は、もう、駄目だ。

愚痴を吐き出して楽になりつつ頑張っていこう
と思えるようになった矢先。

元カノが友達と付き合うようになった。

思考が止まる。



俺は、負け犬だ。

彼女と話をするのダルかった。
結婚の話を持ち出されるのも、正直ウザかった。

毎日何回も「わたしの事好き？」と聞かれるのもウザかった。
好きに決まってるじゃないか。
何回言ったら分かるんだ。
あまりに何度も何度も聞かれすぎて、
もう「またか・・・」「いい加減にしてくれ」としか思えなくなってた。

彼女も不安だったのかもしれないし、
何度も好きと言って欲しかったのかもしれない。
でも、疲れてたんです。
彼女がそう言わずに居られないようにしてしまったのは僕の責任なんです。
でも、分かっててもしんどかった。

あと、すぐ泣くな。

彼女と別れたんです

5年目だったんです

前向きに考えられない人とは付き合えない、と

のんびりしてる場合じゃないでしょ、と

もう、しんどかったんです。
彼女の人生に責任を持つのも
自分の人生を切り開いていくのも。

書き始めます。

欝日記です。

エンタメには程遠いです。


でも書きます。
吐き出したいから。